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該從什麼角度去體諒誰...或自己?

從我失業以來,每次回家,或是接到家裡打來的電話,都會讓我覺得心情很差。
我爸開口閉口的第一句話總是問我:「工作找了沒?」
彷彿我的存在價值取決於我是否可以快速地找到一份工作。

被資遣其實心情已經極其複雜了,我需要的是家裡的溫暖或是問候,
哪怕只是一個關心的眼神,不用對我說什麼,都好。
可是....
我總覺得我離那種平凡的幸福很遙遠,我想要的那種問候,反而是朋友們給我的。

最近跟家裡還有點金錢上的糾紛。因為雙方大概都沒錢了,所以錙銖必較。
過去,我幫家裡買的,付的零零總總好像都過往雲煙般似的,一分一點兒都不算,
現在他們說,我一個月應該要給家裡七千塊,所以我還要給家裡
    8.4萬*5年
我弟的就學貸款,是他自己繳完的,我也應該如此,所以我還要還他們14萬。

我沒有不想要為家裡付出.....
真的。

只是,一定要在我失業沒有收入的時候,跟我說這些事情嗎?

唉,太多事情我真的不知道該怎麼說了。
也許,養小孩的目的就是這樣吧,對她們來說大概就是這樣吧。
我知道身為子女應該要孝順要回饋這些我都知道,
我也沒有辦法完全狠下心來不管家裡怎麼了有什麼需要........

我現在只能怪自己過去的幾年一點都不會想,
想買什麼玩什麼都開心的去做,所以搞得自己很糟糕一點都不剩..
所以我是不是現在還要慶幸自己買了三張保單,繳了的錢至少還為自己留了點什麼?
唯一該憤恨的就是我忽略了投資風險問題,導致我急需現金時,所有的投資負三成 :Q
無法解決我的燃眉之急。

我也有點後悔過去總是二話不說的掏錢幫家裡,因為那會在多年後的某天,變成什麼都不是。


白天很忙碌的在接洽很多生活上的瑣事時,家裡就不斷的打電話來問我不想面對的事情。
其中,偶然地接到一通外婆打來的電話,又讓我覺得更低落了.....

聽外婆說,我爸去抱怨我的大舅舅,抱怨他不肯出力幫我找工作。
 (因為他以前是某黨黨工,我的第一份工作就是靠這層關係來的。)
我爸覺得我表妹現在的工作,他就有辦法可以找到,為何就不能幫我?
我大舅媽則說,退休了之後只是臨時雇員,已經跟過去不一樣了,
現在要去拜託人家是多麼不容易?況且,表妹的工作是透過舅媽的朋友而來,不是因為舅舅。

外婆不願自己的兒子被冤枉,但剛好我舅舅有聽說某個短期工作的機會,問我要不要。
所以就趁這個機會跟我說了這件事情~~~

其實,不能怪我爸對不對?
這樣卻讓我很難做人,真的。

沒有工作,真的是這麼糟糕的一件事情嗎?
當我開心著我的生活終於稍有喘息,而另一端我看不到的世界卻如此波濤洶湧阿!!

我很努力想要去體諒所有人,可是,我要怎麼幫自己的情緒找出路?
這漸漸形成一股壓力,原本,我想做沒做過的事情,想試試看的事情,現在似乎都不允許。
我不知道,我現在要找怎樣的工作,是可以滿足所有人的期望的。
我現在,一封履歷都不敢亂丟出去,萬一怎麼樣了,又怎麼辦?
今天外婆還說,我在原本的分行好好的,為什麼要調去台北呢?
說我在原本的地方,大家都誇讚,
外公去銀行辦事情,大家都會對他不斷的褒揚著我的好,讓他好有面子,
為什麼我要離開原本好好的地方,讓自己現在面臨失業的窘境?

做人怎麼這麼難?
為什麼很多事情,是要做給別人看的呢?

多麼無奈的人生。唉~~~~~

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